問題：家裡婆婆掌權，婆婆常欺負我、、、、、
答：
我要提醒一個很重要的觀念：
『婆媳問題』的核心，不是婆媳問題，而是『夫妻問題』。
所以解決夫妻問題，才能真正解決婆媳問題，否則都只是解決表象而已。
上帝對夫妻的準則是甚麼？
『人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體』（創2：24）
任何違反這一條規定的，都不太可能獲得真正的幸福。
請注意：
1.離開父母
換言之，任何夫妻之間的事，都不能拉哪一邊的父母進場參戰，頂多只能請父母進來調解。
而且，心態上、經濟上，都必須獨立於父母之外。
夫妻雙方都不能攻擊對方父母，雙方的父母也不能攻擊對方，雙方的父母也不能攻擊夫妻。
2.二人成為一體 + 妻子順服丈夫
『丈夫是妻子的頭，、、、妻子也要怎樣凡事順服丈夫』（弗5：23-24）
所以，除非丈夫違反聖經，否則妻子必須順服。
所謂順服，並不表示雙方就不需溝通、不需取得一致，而是當雙方意見僵持不下時，妻子必須順服丈夫。
所以，你反而必須多為丈夫禱告，求上帝賜丈夫力量，能成為有智慧、行真理的丈夫。
否則的話，很難解決婆媳問題的。
聖經對丈夫的要求很多，比方說要愛妻子、體諒妻子、、、。
假使這個丈夫真的愛妻子，他就會願意為了妻子被婆婆欺負的問題，認真去想解決的辦法，甚至帶妻子離開這不良環境，避免妻子受傷害。
假使丈夫在婆媳問題上，想當好兒子，卻不願當好丈夫、不願意為妻子捨命，你幾乎不太可能真正可以解決婆媳問題。
一個真正的好丈夫，當然會是孝子，但絕不會是愚孝，而且絕對會將夫妻關係的位階列在他父母位階之上。
任何一個丈夫，只要他將夫妻位階放在他父母位階之下，任何衝突發生時，他優先選擇他父母而非選擇他妻子，都是不合聖經的丈夫。
要如何檢驗？
很簡單問個小問題吧：
假使有一天，遇到災難，你只能救你母親和我這妻子，你會選擇救誰？為什麼？
當然，說的不一定會這樣做，但起碼你可以知道他的一些想法。
很多丈夫的想法是什麼，知道嗎？
「天大地大之外，我父母最大。
妻子可以再娶，父母不會再有。」
這是很多未信者的觀念，也是很多基督徒錯誤的觀念哦！
正確的聖經觀念，不是這樣的哦！
你若嫁給這樣的丈夫，除非他觀念改變，否則婆媳問題，很難解決的啦！
很多東西，婚前最好就知道比較好。
一旦婚後才知道，除了忍耐與禱告，也沒有其他好方法了。
小小羊
答：
我要提醒一個很重要的觀念：
『婆媳問題』的核心，不是婆媳問題，而是『夫妻問題』。
所以解決夫妻問題，才能真正解決婆媳問題，否則都只是解決表象而已。
上帝對夫妻的準則是甚麼？
『人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體』（創2：24）
任何違反這一條規定的，都不太可能獲得真正的幸福。
請注意：
1.離開父母
換言之，任何夫妻之間的事，都不能拉哪一邊的父母進場參戰，頂多只能請父母進來調解。
而且，心態上、經濟上，都必須獨立於父母之外。
夫妻雙方都不能攻擊對方父母，雙方的父母也不能攻擊對方，雙方的父母也不能攻擊夫妻。
2.二人成為一體 + 妻子順服丈夫
『丈夫是妻子的頭，、、、妻子也要怎樣凡事順服丈夫』（弗5：23-24）
所以，除非丈夫違反聖經，否則妻子必須順服。
所謂順服，並不表示雙方就不需溝通、不需取得一致，而是當雙方意見僵持不下時，妻子必須順服丈夫。
所以，你反而必須多為丈夫禱告，求上帝賜丈夫力量，能成為有智慧、行真理的丈夫。
否則的話，很難解決婆媳問題的。
聖經對丈夫的要求很多，比方說要愛妻子、體諒妻子、、、。
假使這個丈夫真的愛妻子，他就會願意為了妻子被婆婆欺負的問題，認真去想解決的辦法，甚至帶妻子離開這不良環境，避免妻子受傷害。
假使丈夫在婆媳問題上，想當好兒子，卻不願當好丈夫、不願意為妻子捨命，你幾乎不太可能真正可以解決婆媳問題。
一個真正的好丈夫，當然會是孝子，但絕不會是愚孝，而且絕對會將夫妻關係的位階列在他父母位階之上。
任何一個丈夫，只要他將夫妻位階放在他父母位階之下，任何衝突發生時，他優先選擇他父母而非選擇他妻子，都是不合聖經的丈夫。
要如何檢驗？
很簡單問個小問題吧：
假使有一天，遇到災難，你只能救你母親和我這妻子，你會選擇救誰？為什麼？
當然，說的不一定會這樣做，但起碼你可以知道他的一些想法。
很多丈夫的想法是什麼，知道嗎？
「天大地大之外，我父母最大。
妻子可以再娶，父母不會再有。」
這是很多未信者的觀念，也是很多基督徒錯誤的觀念哦！
正確的聖經觀念，不是這樣的哦！
你若嫁給這樣的丈夫，除非他觀念改變，否則婆媳問題，很難解決的啦！
很多東西，婚前最好就知道比較好。
一旦婚後才知道，除了忍耐與禱告，也沒有其他好方法了。
小小羊
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『「天大地大之外，我父母最大。 妻子可以再娶，父母不會再有。」 這是很多未信者的觀念，也是很多基督徒錯誤的觀念哦！ 正確的聖經觀念，不是這樣的哦！』 那請問小小羊，正確的聖經概念是什麼?
我想請問災難二擇一救誰的題外話。 會不會不管救哪一個都會違反聖經呢？ 或是都不違反呢？ 夫妻合為一體，丈夫要為妻子捨命。 救妻子無庸置疑。 但是如果不救父(母)，此時是否會違反孝敬父母？ 再把孩子加進來三選一。 如果孩子未成年，父母有責任養育孩子。 是否會變成互相矛盾的狀況？ 又，孩子成年了，父母照顧孩子的責任沒有了。 再來三選一。 是不是孩子變成唯一可以捨棄的對象呢？
1.正確的聖經概念是什麼? 答: 文章已經講了啊! 這篇文章在講的重點，就是正確的聖經答案啊! 我再講更清楚好了: 1.人要離開父母，與妻子成為一體，不是與父母成為一體。 父母關係，要低於夫妻關係。 2.妻子要順服丈夫。 3.丈夫要愛妻子，要為妻子捨己，不是為父母捨己。 2.會不會不管救哪一個都會違反聖經呢？或是都不違反呢？ 答: 當然可能啊 ! 但那還是不能解決我的問題啊 ! 我的問題很簡單 : 萬一你就是無法全救，只能救其中之一時，你如何選擇? 面對兩難，請不要輕易就用[兩者全救]之類答案來回答我， 因為，我當然知道要全救，但問題是，假使無法全救呢?假使只能選擇一個而已呢? 請不要小看這種兩難的問題，雖然很尖銳，但卻會讓我們清楚很多真理。 3.但是如果不救父(母)，此時是否會違反孝敬父母？ 答: 不會! 因為聖經對於孝順父母的規定，不含為父母捨己， 可是聖經規定愛妻子必須到為妻子捨己的程度。 看見這兩種的程度差異了嗎? 4.如果孩子未成年，父母有責任養育孩子。是否會變成互相矛盾的狀況？ 答: 一樣不會! 理由同3。 父母對子女的責任，無法大於夫妻間的責任。 父親對兒女的愛的位階，無法大於對妻子的愛的位階。 父母-----夫妻-------兒女 只有夫妻位階最高，其他都是次之。 任何搞錯位階的，都是違反聖經，很容易造成混亂與不幸。 類似的觀念也很簡單: 孝順父母，與順服上帝，位階哪個大? 順服丈夫，與順服上帝，位階哪個大? 當然是上帝大! 所以，萬一無法兩全時，當然只能選擇順服上帝， 這時，我們不能說此人就違反孝順父母、就違反順服丈夫的規定。
感謝解答!
>遇到災難，你只能救你母親和我這妻子，你會選擇救誰？為什麼？ 先救還未信的。
1.先救還未信的。 答: 不對! 這種回答，表示你還是沒讀懂這篇文章。 假使面臨兩難時，救人要先救未信的，捨棄已信的， 照此種觀念推下去，假使你面臨你自己已信的妻子，和船上才知道他未信的陌生人，船難時，你只能救那個陌生人，要捨棄你妻子。 看見了嗎? 什麼時候起，未信的陌生人，竟然比你已信的妻子位階還大啊? 你若照此原則行事，那你會比未信者還不如，成為聖經譴責的對象。 救人兩難時，連父母、子女的位階，都還比陌生人高。 『人若不看顧親屬，就是背了真道，比不信的人還不好，不看顧自己家裡的人，更是如此』(提前5:8) 聖經對許多事情的倫理規定，是有位階的，大家不要擅自主張，作出一些看似偉大的觀念。 其實，不合聖經的觀念，即使看來神聖，也經不起全本聖經檢驗。 真正照聖經規定來做，我們才有真正的平安幸福可言。
人對聖經中生命優先順位不解及不順服是所有人際關係問題的根, 人都在問題表面打轉, 殊不知, 回歸聖經教導, 人際關係才會走上正軌, 而很不幸的, 現今家庭中的夫妻關係, 常是婆媳問題, 姻親問題, 親子問題的源頭, 謝謝點醒, 非基督徒的不明就理還可理解, 但大多基督徒還是對聖經真理霧煞煞, 真不知是基督徒自己的不用功, 還是要歸罪於教會不盡責教導??
羊老 平安 父母 腦傷 行動不便, 雖有外勞照顧, 但久病 情緒差 像小孩 , 常煩妻子,造成妻子委曲求全. 為顧 及 妻子情緒, 於是把父母 送至 養老院照顧. 只能 假日去探望. a但每次去探望, 都是心痛,因父母都渴望回家.不斷懇求,又親戚間的壓力. b為顧及 妻子,又符合 神教導... 二害取其輕(a/b). 但都是心痛.. 請問羊老師...我 只能 禱告..忍耐 是嗎 ?
寫給光: 禱告求主安慰你父母並且看到你的難處和需要，我之前也有這樣的困擾和苦痛，但我比你好點，我的親戚都支持我。快兩年了，前些日子難得帶她出去慶生，她很開心，現在都不太跟我吵著要回家了。
成家後仍與父母同住, 都是多擾多煩憂居多, 我想並非要住在一起膩在一起才是孝吧!
光講的，是相對領域，而非絕對真理的東西，所以，沒有一定答案與對錯。 基本上，個人領受不同、家家狀況不同，無法完全照抄。 對於絕對真理，我們絕不妥協， 但對於相對領域，上帝授權給每個人決定。 要將精神、情緒出問題父母送至養老院，無妨；不送至養老院，也無妨。 看自己家庭狀況而定即可。 基本上，能和父母住一起，無妨， 但原諒我這樣說： 能住得好的，並不多。 所以，假使無法和諧住一起，我不認為需要勉強去住一起。 有時，『住附近』，但不住同一家，常常或天天去探望父母，會是一個不錯的解決方案。 假使經濟狀況可以讓你在家裡附近租房子給父母住，又能幫他們請看護的話，你或許可以考慮看看。
大家好, 容我另外一個提議 : 若可以的話, 就介紹教會長青團契的人跟父母作朋友, 鼓勵他們另拓自己的交友圈. 也多加入長青團契, 讓父母有社會參與感也是很重要的, 否則可能在情感上會很渴望兒孫陪伴, 這是正常的.
對於amy所說的我也有所感觸,雖我尙未婚,但真的覺得父母若沒有自己的交友圈或是生活圈,他們的生活重心全都落在子女身上,變得生活毫無目標,相對的他們對兒女的生活就會較為嚴苛與限制,我再讀大學離開雲林家鄉時,我家人ㄧ度無法接受我到外縣市讀書,每天流淚洗面,多次勸他們要將生活重心轉移,參加教會活動或是手工藝等等,但就是很難..每天鬱鬱寡歡,甚至開始出現精神壯況的疾病,但該說了也都說了 狀況依舊如此.我真害怕若有一天我結了婚 他們該怎麼辦??狀況豈不是更慘,院主幫助我..
「假使有一天，遇到災難，你只能救你母親和我這妻子，你會選擇救誰？」 這個問題很奇怪。 搞了半天，我是救主？ 發生災難時，我可以決定誰被救，誰不被救？ 全能慈愛的上帝，在災難發生時，會讓我在妻子和母親之間，只准挑一個來救？ 這個假設性的問題很荒謬，也不實際。 拿九二一或四川大地震來說好了，丈夫看到房子塌了，他會先去考慮聖經原則中誰最優先，然後決定救誰？ 這時候丈夫當然是拼命地挖、死命地挖、能救到誰就就救誰，哪有可能會有時間想：「要先救哪一個？」 文章中的聖經原則沒有問題，但是這個應用的例子並不恰當，反而傷害了教導的信服力。
我剛好近來看過這段見證短片，~~向食人族傳福音~~ http://www.youtube.com/watch?v=Cy7WMYYO56k&feature=related 真人真事---感人的故事！動人的生命！五位前途無限的有識之士，懷著信念與愛心去荒山野嶺，向兇殘的食人族傳福音，卻很快就被無情殺害！ 但故事並未完結，他們的家人、妻子也去到當地，卻不是為了報仇雪恨！結果....... 片中的信徒(犧牲生命的丈夫和跟隨道路的妻子)是否看未信的陌生人比自己的生命更重?比自己的家人更重? 當然他們都是看上帝最重！ 是否指日常生活上的照顧幫助，不是指關乎生死危難的取捨? 信與未信的人死了的分別完全相反，信的人是回到天家享福。若親屬未信則當然是看親屬優先。 以馬內利！
針對寄居者的意見， 我只能說： 假使上帝不讓我們遇見兩難， 那是上帝恩典。 但是，有罪的人間，很不幸的， 有時就是會遇到無法兩全其美的兩難。 否則，真以為婆媳問題都是不存在的問題？ 全能又慈悲的上帝，不會讓我遇到這種問題？ 只要婆婆和媳婦都是基督徒，就不會有婆媳問題？ 不要太一廂情願， 不要太以為我們活在天堂。 因為，我們是活在有罪的人間！ 遇到災難時，當然是不會想太多， 能救就趕快救。 但那是通通都被淹沒了，掩埋了， 『看不見哪一個』的狀況！ 世界上很多時候，是『看得見二者』的狀況耶！ 這種情況下，你只能從你看得到的二個人， 決定只能救哪一個。 真以為兩難問題都不會發生在你身上？ 妻子生產時病危，醫師緊急告訴你這丈夫： 目前狀況無法二者都保住，請做出選擇， 讓醫師知道，你優先救妻子還是救孩子？ 二個都要救，就是二個都非常可能全死， 你要如何決定？ 作選擇，不表示我們就擅自以為自己是上帝、是救主。 上帝讓我們成為有自由意志的人， 我們就不斷在進行各式各樣的選擇。 你今天中午決定吃便當，晚餐決定吃牛排， 這不叫你在當上帝。 正因為我們承認自己不是上帝， 所以我們才要努力去遵守上帝的規定與指令。 正因為我們承認自己很弱很無能， 所以我們只有在上帝的原則下作決定，才能活在平安裡。